Comment naissent les Némésis

[Note du Blaugueur : ce billet a été rédigé en 2002. Internet et la capacité stomacale des ordinateurs ont bien changé depuis]

Dans les comics que je lisais petiot, les super héros développaient souvent leurs pouvoirs après une malencontreuse rencontre avec un élément radioactif. Ça donnait des histoires du genre :

"C'est après qu'Edmond ait avalé 6 kilos de colle cléopâtre radioactive (suite à un pari stupide pour épater sa jolie voisine de CP) que sa salive développa les propriétés adhésives qui, etc"

Ou bien :

"C'est après avoir mangé les concombres radioactifs de son jardin (simplement pour faire la cuisine) que Katrina Petrovna devait développer le cancer de l'estomac qui lui fut fatal."

Ah, oui, mais là, c'est dans la vraie vie. Enfin, vous voyez.

Les super-méchants, eux, avaient plus un profil d'intellos : expériences scientifiques qui tournent mal, inventions, savants méprisées par leur communauté. Ca tournait à ça :

"C'est après avoir consacré deux années de sa vie à lire l'Aristotelis Opera que l'Incompétent décida de prendre le contrôle de l'univers".

Mais même les méchants peuvent avoir leur Némésis. Je crains d'avoir accidentellement créé la mienne.

Voyez-vous, j'ai commencé à faire du Grec Ancien à la fac, et je suis tombé amoureux de cette langue merveilleusement foutraque. En Grec Ancien, aucune règle n'est absolue. Et tous les grands auteurs semblent avoir profité de cette ductilité : palme d'or à Thucydide, dont les propositions infinitives me donnent la migraine rien que d'y repenser. Et, pris d'une envie légitime de me remettre à cette langue fabuleuse, je cherche sur internet des sites pour l'étudier en ligne.

Joie ! Joie ! Rais de lumière divine passant par les fentes de la toiture de mon clocher et autres effets spéciaux spectaculaires que je laisse à votre imagination, je trouve un forum, celui de l'académie de Versailles, dans lequel un prof, béni soit-il, donne des exercices et se propose de les corriger.

Mais voilà, entre voir l'oasis et s'y désaltérer, il y a quelques kilomètres d'aridité informatique. Je vous passe les détails : il faut réinstaller windows, lui apprendre à écrire en Grec, faire tout un tas de manipulations absconses sur la messagerie pour qu'elle ne développe pas un genre nouveau de névrose, et s'abonner au forum. Gratuitement, cela va de soi. Tout devrait aller de soi. Sauf lorsque l'Incompétent est aux commandes. Et qu'il lui suffit de passer à côté d'un ordinateur pour que ce dernier se mette au mysticisme et lance de ces messages prophétiques auxquels on ne comprends rien mais qui nous font obscurément entrevoir que la vie ne sera pas facile tous les jours (1). Parce que quand un Hibou s'abonne à un forum, il n'a pas la présence d'esprit de ne s'abonner qu'à ce qui, potentiellement, peut l'intéresser. Il clique sur le mauvais bouton et s'abonne à tout le forum. Celui de l'académie de Versailles. Les profs sont de terribles bavards. Je me suis rendu compte de la catastrophe au moment où j'ai vu le message de téléchargement s'afficher : 'message 1 sur 7000'.

J'entends déjà les rires de l'assistance : 'Bah, pourquoi n'a-t-il pas appuyé sur annuler, ce béotien ?'.

Ces personnes-là, ces rieurs, n'ont jamais contemplé de catastrophe, et ne savent rien de la capacité qu'elles ont à hypnotiser le spectateur. La souris face au chat. L'étudiant devant la chose verte et molle qui grogne au fond de son frigo. Je m'attendais presque à voir mon écran transpirer sous l'effort, ou mon UC commencer à gonfler sous la masse d'informations, pendant que mes hauts parleurs auraient proférés 'J'obéis, maître, j'obéis...'

Rien de tout ça. Tout est resté lisse et ronronnant. Mais depuis ce jour, j'ai peur. Un ordinateur peut-il engouffrer 7000 messages sans en être changé ? L'opération ne lui a-t-elle pas demandé ces efforts capables de faire éclore l'intelligence ? Depuis ce jour, un américain cherche à me contacter, qui me parle d'Illuminatis et de conspiration mondiale. Mon ordinateur met une heure à s'éteindre ('veux viiiivre... Maître, laissez-moi branchéééé...'). Je le soupçonne de vouloir prendre le contrôle de l'académie de Versailles et d'en faire une base d'opérations pour prendre le contrôle de la planète. J'ai reçu par la poste un cadavre de poupée et le bras mécanique qui permettra à ma machine de caresser un chat angora.

Je crains d'avoir lâché sur ce monde un fléau. Pardonnez-moi. J'ai peur.

(1) Du genre :

"Error : an unknown file was not found" (un fichier inconnu n'a pas été trouvé)

"Error unreferenced : something wrong has occured somewhere" (erreur non référencée : Il s'est passé un truc louche kekpart)